urn:lj:livejournal.com:atom1:cs98a2 cs98a2 cs98a2 2008-12-04T12:27:27Z urn:lj:livejournal.com:atom1:cs98a2:6791 2008-12-04T12:27:27Z 2008-12-04T12:27:27Z 1.Женщина должна перестать быть самкой и стать ЧЕЛОВЕКОМ.<br /><br />2. Она должна перестать бороться со мной, так как это бесполезно: я всё равно сильнее. Но если она победит, я стану подкаблучником, что хуже для нас обоих.<br /><br />3. Женщина должна научиться слушать меня, а не делать вид, что слушает. Причём, надо СЛЫШАТЬ, а не просто слушать. Лучше всего слушать слова и пытаться понять их смысл и то, что стоит за ними, а не тупо реагировать на мой тон и интонацию.<br /><br />4.Женщина не должна обвинять меня ни в чём. Это уничтожает мой ДУХ, и я чувствую себя отвергнутым и нелюбимым.<br /><br />5.Женщина должна заботиться обо мне. Если она не стирает, не гладит, не убирает, не готовит, то я могу и сам это сделать, но тогда, как она покажет мне свою заботу?<br /><br />6.Женщина должна радоваться тому, что мужчина обратил на неё внимание. Миллионы женщин лишены этого. Это приводит их к депрессии, онанизму, лесбиянству и прочим заменителям нормальных человеческих отношений между полами.<br /><br />7.Когда мы знакомимся, женщина не должна обращать внимание на внешние аспекты: есть ли у меня деньги, вожу ли я автомобиль, высокий ли у меня рост, банкир я или нищий, есть ли у меня лысина, храплю ли я по ночам и какой мой паспортный возраст.<br /><br />8.Женщина должна знакомиться со мной, если, как минимум, я ей нравлюсь.<br /><br />9. Женщина не должна месяцами мурыжить меня, не давая прикоснуться к телу, ведя себя так, как будто в сорок лет она ещё девочка.<br /><br />10.Женщина должна сама побеспокоиться о средствах предохранения. Забеременев, она не должна перекладывать на меня всю полноту ответственности и угрожать покончить жизнь самоубийством.<br /><br />11.Женщина должна сочетать в себе любящую мать, страстную верную любовницу и замечательную хозяйку.<br /><br />12.Женщина не должна убивать моё время, знакомя со своими родственниками без моего желания и затевать перестройку в моей квартире без моего согласия.<br /><br />13.Лучше всего, если женщина будет жить отдельно, и мы будем любить друг друга на расстоянии, а встречаться, когда захотим оба.<br /><br />14.Женщина не должна брать без спроса мои вещи, а если взяла, то класть их на то же самое место.<br /><br />15.Женщина должна готовить не то, что, как кажется ей, должно понравиться мне, а то, что сможет принять мой разборчивый желудок.<br /><br />16.Женщина не должна ходить по квартире как чучело. Она должна быть всегда в красивой и изящной одежде.<br /><br />17. Женщина должна всегда следить за своей фигурой и лицом. Если она этого не делает, она рискует остаться одна.<br /><br />18.Женщина не должна стремится победить меня в профессиональной сфере (конкурс в аспирантуру, на должность и т.п.). Победив здесь, она, в конечном счёте, проиграет дома, в семье.<br /><br />19. Женщина не должна, замочив бельё, гноить его по несколько дней, заставляя меня потом вдыхать отвратительный запах.<br /><br />20.Женщина не должна забирать у меня деньги, так как не имея на руках денег и не зная цен, я постепенно приду к мысли, что они мне не нужны.<br /><br />21. Женщина не должна лгать мне.<br /><br />22. Если женщина полюбила другого мужчину, она должна честно сказать мне об этом.<br /><br />23. Если женщина разлюбила меня, она должна сказать мне об этом сразу.<br /><br />24. Женщина не должна мне изменять, то есть спать с другим мужчиной или женщиной.<br /><br />25. Женщина не должна на меня кричать, оскорблять и унижать моё человеческое достоинство.<br /><br />26.Женщина не должна использовать меня в своих меркантильных целях, делая вид что любит, в то время, как на самом деле, добивается каких - то материальных или моральных выгод от меня.<br /><br />27. Когда мы ссоримся ... Лучше ей не ссориться со мной.<br /><br />28.Женщина не должна покупать меня за деньги, так как в этом случае я буду чувствовать себя проституткой, и, в конечном счёте, она останется с носом.<br /><br />29. Женщина должна бороться за равноправие, а не во имя захвата всей полноты власти.<br /><br />30.Женщина не должна заставлять меня делать то, что я не хочу.<br /><br />31.У женщины должны быть профессиональные интересы и хобби, чтобы ей было не скучно жить.<br /><br />32.Наши отношения должны быть построены на основе искренности, честности и взаимного уважения друг друга.<br /><br />33. Если женщина не может меня понять, то пусть она хотя бы пытается это сделать.<br /><br />34. Женщина не должна требовать, чтобы я соответствовал её ожиданиям.<br /><br />35. Женщина должна работать над собой и развиваться как личность. Только в этом случае она может стать ЧЕЛОВЕКОМ.<br /><br />36.Женщина не должна вести себя так, будто мужчина обязан всё для неё делать и всё время ей чего - то должен.<br /><br />37.Женщина не должна думать, что если я переспал с ней, то она имеет на меня все права.<br /><br />38.Если женщина является моим начальником, то она не должна свои, порою, дебилистические представления о профессиональной деятельности, выдавать за истину в последней инстанции, а меня при этом считать идиотом.<br /><br />39. Женщина должна уметь играть в эротические игры и тонко соблазнять меня, готовя к сексу.<br /><br />40. Женщина не должна требовать от меня демонстрации любви, так как тогда я должен становиться неискренним и фальшивым.<br /><br />41.Женщина не должна изображать из себя недотрогу, так как я могу просто заняться другой.<br /><br />42.Женщина не должна требовать спать с ней, когда я этого не хочу.<br /><br />43.Женщина должна учиться понимать то, чего хочет мужчина.<br /><br />44. Женщина не должна стремиться заковать меня в обручальные кольца.<br /><br />45. Женщина должна хвалить меня, поощрять и вдохновлять на подвиги.<br /><br />46. Главное, что должна женщина, так это то, чтобы она никому не была должна.<br /><br />47. А самое главное, женщина просто должна принимать меня таким, каков я есть, или иначе говоря ЛЮБИТЬ. А Я ЕЁ!!!<br /><br /><img src="http://www.faqlife.ru/files/images/men_woman.jpeg" /> urn:lj:livejournal.com:atom1:cs98a2:6630 2006-08-24T08:54:54Z 2006-08-24T08:54:54Z 1. Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок! <br />2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают.<br />3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров.<br />4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов.<br />5. Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в микроволновой печи.<br />6. Рекордный способ. Вы можете попасть в книгу рекордов Гиннесса (того самого, что делает Hапиток). Для этого сложите столб из сидюков столь высокий, насколько удастся. У меня получилось 3 метра 24 сантиметра. Шучу. Только 18 сантиметров.<br />7. Греческая народная игра - дискобол. Вариант - пляжный дискобол. Hо на пляже имейте в виду - сидюки боятся сырости.<br />8. Голливудская улыбка. Засунуть сидюк в рот и улыбаться весь день Широкой улыбкой.<br />9. Праздничный способ. Сидюками можно украшать елку на Hовый год. Или на 1 мая - по вкусу.<br />10. Просветительский способ. Сидюки можно использовать в школе на уроках черчения как циркуль фиксированного радиуса. Вы не знаете, что такое радиус? Это же половина диаметра!<br />11. Бухгалтерский способ. Взяв немного проволоки, из некоторого количества сидюков можно сделать счеты.<br />12. Кондитерский способ. Сидюками можно резать масло или торты.<br />13. Философский способ. Можно смотреть в дырочку на мир. А лучше в зеркало. Вы себя узнаете?<br />14. Медицинский способ. Знаете, у врачей УГH (ухо-горло-нос, отоларинголог) есть такие зеркальца с дырочкой на глаз? Только сидюк надо погнуть. Для фокусировки. Тогда можно будет заодно принимать программы HТВ+. Hо никаких гарантий! (Hу, уж радио-то точно можно.)<br />15. Спортивный способ. Трэки сидюка можно использовать как беговые дорожки на тараканьих бегах. Только тараканов надо найти ну очень мелких. Можно попробовать использовать вшей.<br />16. Оборонительный способ. Если на вас напали в подворотне - разломите сидюк пополам и защищайтесь! Или можно быстро обгрызть в нужную форму и использовать аки бумеранг. Если получится - приз - поездка в Австралию. В один конец. Обратно - вплавь.<br />17. Визуалистический способ. Используйте ваш CD как зеркало! Только сначала надо сточить дорожки.<br />18. Это радуга, которая всегда с тобой!<br />19. А вы умеете жонглировать? Попробуйте сидюками!<br />20. Любимый способ. В шреддер.<br />21. Hациональный способ. Кидать в воздух и стрелять. Вместо тарелок.<br />22. Хит киберпанковской моды! Используйте сидюки как серьги. И для пирсинга вообще - каков простор для фантазии.<br />23. Азартный способ. Катать - у кого дальше. По сидюку за вист.<br />24. Кидать в почтовые ящики. То-то удивятся соседи! Особенно, если ящик все-таки удастся сбить. Если не получится - возьмите гирю, вместо сидюка.<br />25. Скучающий способ. Крутить на пальце. Если пальцы слишком толсты - на диету. Или обработать напильником. Hу, не пальцы, конечно.<br />26. Опять мода киберпанков. Сидюки - самые модные кольца.<br />27. Есть киберпанки, а есть киберхиппи. Сидюки - чудные фенечки. Опять же голубая ленточка и черный бэкграунд. То есть кожа. Так что бэкграунд - только для чернокожих!<br />28. Hельзя оставить без внимания HР (не HomePage и не Хьюлетт-Пакард, а Hовых Русских). Можно использовать сидюки для тренировки растяжки пальцев. А вы пробовали садиться пальцами на шпагат? (Словарь русского языка: Шпагат - прочная бечевка).<br />29. Водяной способ. Можно кидать сидюки по поверхности воды, вместо камушков.<br />30. Физико-оптический способ. Hа них можно светить лазерной указкой. Если ее на сидюк направить, получается классная интерференционная картинка.<br />31. Декорационный способ. Можно использовать в качестве наклейки на поддельный проездной. Либо 1 CD-юк нарезать заточенной мензуркой на несколько месячных единых, либо 1 CD наклеить на один большой Единый, например Годовой. А здоровый Видео CD-юк можно и на пятилетку! А можно обычный, но Microsoft'a, тогда единый будет пожизненный - по инвалидности. Студентам - скидки: можно китайские клеить.<br />32. Гигиенический способ. Можно надеть CDюк на кран над раковиной и класть на него зубную щетку и станок для бритья. Hо запомните: поверхность сидюка неровна, как земной ландшафт...<br />33. Электротехнический способ. Можно ввинтить лампочку в патрон через CDюк (при необходимости сидюк предварительно обработать напильником). Киберпанковская люстра, блин!<br />34. Метод высоких гражданских позиций: можно обанкротить рынок. Покупаешь один китайский сидюк. С гарантией. Царапаешь его скрепкой. И еще раз на всякий случай. Возвращаешься на рынок. Меняешь CD-юк. Далее то же, что и с CD #1. Выход из цикла по условию: (#CD=1.000.000.000){заметьте: все китайские сидюки скорее всего уже обцарапаны} или (Microsoft объявила об окончании поставок поддельного супа в Россию из Редмонда) {заметьте: Ура, ваша гражданская неудовлетворенность удовлетворена, но на вашей совести теперь миллионы голодных китайцев, осваивающих изготовление Network Computer из ламповых телевизоров}.<br />Hо главное - не совать сидюки в CD-драйв! Зачем идею портить? urn:lj:livejournal.com:atom1:cs98a2:6192 2006-08-20T09:14:12Z 2006-08-20T09:14:12Z 10 признаков того, что она собралась за вас замуж.<br /><br />Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.<br /><br />В доме завелись<br />мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом. <br /><br />В прихожей<br />поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни. <br /><br />В ее речи наблюдаются<br />странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..." <br /><br />Помимо грамматики,<br />меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник". <br /><br />В ванной рядом <br />с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги. <br /><br />Вы не знаете, <br />где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда. <br /><br />С некоторых пор <br />ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе. <br /><br />Вы забыли<br />вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем. <br /><br />Ваш гардероб<br />преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда огромная радость для женщины. <br /><br />Самое удивительное,<br />что все эти перемены в вашей жизни вам нравятся. Если это так, то вы - конченый человек. Еще какое-то время, по инерции, друзья будут вас зазывать на холостяцкие вечеринки, но потом махнут рукой. Вы больше не боец. Отныне ваша компания - ее подружки с мужьями. Или ваши друзья с женами. Нечего лицемерить, вы созрели для брака. При оформлении заявления вам выдадут бесплатный рекламный журнал "Жених и невеста". И вы вдруг поймете: да это же про меня. Вот-вот. <br /><br />Ужасаться поздно. Обратной дороги нет.<br />Мальчишник, то есть вечеринка без невесты накануне свадьбы, - чисто психотерапевтическая акция, призванная смягчить психологическую травму, неизбежно связанную с концом холостяцкой жизни. Как известно, на мальчишнике, вопреки названию, главную роль играют как раз развеселые девчонки, именно они способны утешить жениха в его невыразимой скорби по былому. И, разумеется, алкоголь Если на свадьбе самый пьяный - свидетель, то на мальчишнике - жених Не пренебрегайте этой старой доброй традицией. Наутро все вещи предстанут перед вами в их истинном значении, и вы поймете, сколь ничтожна вся эта суета со свадьбой перед вечностью звездного неба над вами и моральным законом внутри вас. Некоторые невесты крайне отрицательно относятся к мальчишникам. Напрасно. Последний глоток свободы уже ничего не изменит, а выжить поможет. <br /><br />Мужской журнал ХХL urn:lj:livejournal.com:atom1:cs98a2:6086 2006-08-18T12:08:43Z 2006-08-18T12:11:18Z Для чего нужно заниматься сексом!<br /><br />Улучшается обоняние. После секса возрастает производство гормона пролактина. Это, в свою очередь, заставляет стволовые клетки в мозгу образовывать новые нейроны в центре обоняния. <br /><br />- Уменьшается риск сердечных заболеваний. Вслед за вышеупомянутым исследованием Королевского университета, в 2001 году ученые сосредоточили свое внимание на сердечно-сосудистой системе. Они выяснили, что у мужчин, которые занимаются сексом три раза в неделю или чаще, вероятность инфаркта и инсульта снижается вдвое. <br /><br />- Снижается вес, улучшается общее состояние. Секс - это тоже физическое упражнение. Один страстный половой акт сжигает 200 калорий - примерно столько же, сколько 15 минут бега на беговой дорожке или партия в сквош. У сексуально возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту, так же так у спортсмена, который прилагает максимальное усилие. Кроме того, сокращения мышц во время полового акта разрабатывают таз, бедра, ягодицы, руки и грудную клетку. Занятия сексом также увеличивает производство тестостерона, что ведет к укреплению костей и мышц. Журнал Mens Health даже назвал постель "самым лучшим спортивным снарядом, который когда-либо был изобретен". <br /><br />- Уменьшается депрессия. Таков результат исследования, проведенного в 2002 году среди 293 женщин. Американский психолог Гордон Гэллап выяснил, что сексуально активные женщины, чьи партнеры во время половых актов не пользовались презервативами, были менее подвержены депрессии, нежели те женщины, чьи партнеры использовали презерватив. Одно из возможных объяснений такой зависимости заключается в том, что простогландин, гормон, который содержится в сперме, впитывается в женские половые пути, регулируя тем самым производство женских гормонов. <br /><br />- Обезболивание. Непосредственно перед оргазмом уровень гормона окситоцина повышается в пять раз по сравнению с его обычным уровнем. Это, в свою очередь, приводит к образованию эндорфинов, которые оказывают болеутоляющий эффект при любом типе боли, начиная от головной и кончая болями и артрите и даже мигрени. У женщин занятия сексом также приводят к производству эстрогена, который может подавлять боли, связанные с предменструальным периодом. <br /><br />- Уменьшается вероятность гриппа и простуды. В Университет Wilkes University в штате Пенсильвания была произведено исследование, согласно результатам которого у людей, которые занимаются сексом одни или два раза в неделю, количество антител под название иммуноглобулин А на 30 процентов выше, чем у тех, кто занимается им реже. Эти антитела известны тем, что они укрепляют иммунную систему. <br /><br />- Улучшается состояние мочевого пузыря: Слышали об упражнениях доктора Кегеля для мышц половых органов? Мы совершаем их, даже не осознавая этого, каждый раз, когда останавливаем мочеиспускание. Так вот, те же самые мышцы работают и во время полового акта. <br /><br /><br />- Улучшается состояние зубов. В спермоплазме содержатся цинк, кальций и другие минеральные вещества, которые, как доказано, замедляют разрушение зубов. Заботясь о детях, не станем уточнять, каким образом эти минеральные вещества достигают своей цели. Скажем лишь, что такой способ, быть может, является более эффективным а, главное, более приятным, нежели традиционное выдавливание зубной пасты. Кстати, ученые выяснила, что правила гигиены требуют чистки зубов до/после полового акта, что само по себе уже способствует сохранению здоровья зубов. <br /><br />- Здоровая предстательная железа. Некоторые урологи полагают, что существует зависимость между частотностью эякуляции и развитием рака предстательной железы. Аргументы приводятся следующие: для производства семенной жидкости предстательная железа и семенные пузырьки забирают из крови такие вещества как цинк, лимонную кислоту, калий и затем увеличивают их концентрацию вплоть до 600 раз. Канцерогены, также присутствующие в крови, тоже концентрируются. Вместо того, чтобы держать эти концентрированные канцерогены в организме, лучше от них избавиться. Это можно сделать благодаря старому доброму сексу. Однако если вашей целью является лишь очищение предстательной железы, то лучшим будет заняться мастурбацией, особенно если вы имеете несколько партнерш, поскольку занятие сексом с несколькими партнерами, само по себе, может увеличить риск рака на 40 процентов. Это связано с тем, что существует опасность заражения половыми заболеваниями. Так что если вы хотите воспользоваться всеми преимуществами очищения предстательной железы без сопутствующего риска, то поработайте руками. Исследование, опубликованное недавно в British Journal of Urology International утверждает, что мужчины в 20-летнем возрасте благодаря эякуляции более пяти раз в неделю на треть снижают вероятность заболевания раком предстательной железы. <br /><br />В то время как прожорливый сексуальный аппетит и физическая возможность удовлетворить его не всегда являются показателем идеального здоровья, то нежелание иметь сексуальные контакты может быть признаком того, что не все в порядке в организме, особенно если причиной этого нежелания является слабая эрекция. <br /><br />Уролог Ж. Франсуа Эйд указывает на то, что существует связь между нарушениями эрекции и работой сердечно-сосудистой системы. Трудности с эрекцией полового члена могут свидетельствовать, что где-то в организме присутствуют больные кровеносные сосуды. "Это может быть первым признаком гипертонии, диабета или повышенного содержания холестерина. Это сигнал к тому, чтобы обратиться к врачу". Лечение и физические упражнения могут исправить ситуацию, говорит доктор Эйд: "Мужчины, которые занимаются спортом и у которых хорошее сердце и невысокая частота сердечных сокращений, имеют более твердую эрекцию". urn:lj:livejournal.com:atom1:cs98a2:5861 2006-04-15T15:26:54Z 2006-04-15T15:26:54Z Ради чего все?.. urn:lj:livejournal.com:atom1:cs98a2:5602 2006-03-28T09:15:56Z 2006-03-28T09:15:56Z &gt;I&lt; &gt;I&lt; - I` /l l-o 4 u T !!! urn:lj:livejournal.com:atom1:cs98a2:5335 2006-03-14T17:08:59Z 2006-03-14T17:08:59Z Тихо стырил и ушел - называется НАШЕЛ!!!<br />________________________________________<br /><br />Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк – никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.<br />Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове – День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу – он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем – радостный и ласковый Бен Ладен – это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз – основной аттракцион любого парка!<br />Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете – комната смеха готова!<br />После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни – готова комната страха!<br />Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, сука, весело!<br />После этого жрем 70 килограммов просроченных «ножек Буша», идем в туалет и делаем «Американские горки». «Американские горки» - такое же говно!<br />Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.<br />Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям – аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь «Солнечный круг». Поющие фонтаны, сука, впечатляют!<br />Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху. urn:lj:livejournal.com:atom1:cs98a2:4954 2006-02-10T13:04:20Z 2006-02-10T13:04:20Z (<a href="http://www.vz.ru/society/2006/2/8/21730.html">http://www.vz.ru/society/2006/2/8/21730.html</a>)<br />--------------------------------------------------------------------------------<br /> <br />Интернет-дневник ведет к увольнению<br />Из-за записи в личном интернет-дневнике сотрудник легко может лишиться должности, если компании не понравится написанное<br />8.2.2006, 01:21<br /><br />Число людей, ведущих интернет-дневники (другое название – блоги), растет немыслимыми темпами. В настоящий момент в Сети существует около 3,5 млн. блогов. Однако никто не задумывается над тем, кому юридически принадлежит контент, размещаемый в публичных дневниках: работнику или его работодателю. <br /><br />Когда Марк Джен пришел на работу в Google, он первым делом завел себе интернет-дневник. Одной из первых публикаций в этом блоге стали его размышления по поводу прошедшего недавно собрания отдела продаж компании. <br /><br /><br />Фотографии в форме <br /><br />Среди его размышлений оказалось много довольно деликатной информации, которую лучше было бы не выносить в публичный доступ. Спустя несколько дней Марк удалил эту информацию, а вместо этого написал: «Я допустил ошибку», – так как из-за этой записи его попросту уволили. <br /><br />В конце октября 2004 года появилась информация о том, что американская авиакомпания отстранила от работы стюардессу из-за записей в ее онлайн-дневнике. Стюардесса Эллен Симонетти, известная в Сети как «Королева Небес», заявила BBC, что ее отстранили от работы без выплаты зарплаты после того, как она разместила в блоге свои фотографии в форме стюардессы в салоне авиалайнера. <br /><br />В свою очередь, представители авиакомпании отказались комментировать эту ситуацию, назвав ее внутренним делом фирмы. «Королева Небес» уже подала жалобу на работодателей в американский орган, занимающийся проблемами равных прав при устройстве на работу. Стюардесса заявляет, что большая часть описанных ею в дневнике историй была выдуманной, а название компании не разглашалось – она рассказывала о работе «Анонимных авиалиний». <br /><br />Аналогичный случай произошел годом ранее, когда одна канадская юридическая фирма уволила Грега Уэбстера после того, как тот в дневнике выступил против руководства. «Он дал выход своему раздражению, опубликовав клеветнические высказывания», – объяснил начальник Уэбстера Грег Смит. Сам Уэбстер признался, что назвал идиотом сослуживца, а наказание считает чересчур суровым. <br /><br />В том же году информационное издание Hartford Courant вынудило Дэниса Хоргана, 61-летнего журналиста, специализирующегося на путевых заметках и очерках, закрыть свой политизированный блог, так как редакция не желала, чтобы мнения сотрудника публиковались где-либо, помимо газетных страниц. «Это вопрос свободы слова», – заявил сам Хорган. <br /><br /><br />Авторское право в «ЖЖ» <br /><br /><br />Блоги читает в основном молодежь, говорится в исследовании Forrester Research, а это наиболее восприимчивая аудитория (фото: pro.corbis.com) <br /><br />Чем больше людей из профессиональной среды открывают собственные блоги, тем острее встает вопрос о том, что они имеют право публиковать в них, а что нет. Блоги читает в основном молодежь, говорится в исследовании Forrester Research, а это наиболее восприимчивая аудитория. <br /><br />Аналитики Forrester предвидят, что недалек тот день, когда на визитных карточках, помимо номера телефона и адреса электронной почты, будут указывать адрес личного интернет-дневника сотрудника. <br /><br />Эта тенденция становится все более очевидной, есть все причины подозревать, что вскоре блог сотрудника будет подпадать под конкретный параграф закона об авторском праве (или пункт трудового договора). И, скорее всего, правами на содержание личного блога будет обладать компания-работодатель. <br /><br />Конечно, если ведение блога предусматривается трудовым договором или даже является предметом договора, то правовой статус контента очевиден. Однако даже сейчас во многих контрактах указывается, что вся интеллектуальная собственность, произведенная сотрудником на рабочем месте, принадлежит работодателю. Блог, безусловно, подпадает под это определение. <br /><br />Регламентирование ведения блога сотрудниками становится важной частью информационной политики компании, поскольку блог является таким же публичным материалом, как интервью в центральной прессе или телевизионный репортаж. <br /><br />Блог сотрудника становится в некоторой степени и лицом фирмы, и потенциальным каналом утечки конфиденциальной информации. Forrester Research рекомендует работодателям как можно тщательнее отнестись к вопросу о том, что может писать работник в своем блоге, а что должно попасть под запрет. <br /><br />Для России эта тема весьма актуальна, ведь самым популярным сервисом интернет-дневников Livejournal («Живой Журнал» – сокращенно «ЖЖ») в нашей стране пользуются около 250 тысяч человек. По этому показателю Россия уступает лишь США. <br /><br />Часто возникают ситуации, когда конфликт интересов вызван именно «Живым Журналом» (или его менее популярными аналогами). Поэтому многие сотрудники предпочитают скрывать свои блоги от начальства или пишут записи, которые может прочесть лишь ограниченный круг лиц. Владельцам дневников следует хорошо понимать, что как только они делают свои мысли достоянием Интернета, личное пространство на этом заканчивается, а любая анонимность рано или поздно исчезает. urn:lj:livejournal.com:atom1:cs98a2:4766 2006-02-09T16:44:40Z 2006-02-09T16:44:40Z Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на<br /> работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури<br />еще... А<br /> вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный<br /> желудок. Что происходит вообще?!<br /> День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с<br /> понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну<br />нет,<br /> я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем<br />среднее<br /> бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь<br />куда!<br /> Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к<br />показательным<br /> кульбитам.<br /> Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ<br />ОТБИВНУЮ!!!<br /> ЖРААААААТЬ!!!<br /> Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть<br />хочу,<br /> понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай,<br />ага,<br /> попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....<br /> Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без<br />каши,<br /> да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже<br />не<br /> дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал<br />желудку<br /> Натальи Крачковской...<br /> День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти<br /> импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался.<br /> Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!<br /> Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания,<br />гадина...<br /> Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном<br />масле...<br /> с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень<br />вкусно<br /> можно пожарить... бурлл...<br /> Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая<br />дрянь!..<br /> Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое,<br /> обволакивающее...бу-урллл...<br /> День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ<br />КЕФИРУ!!!<br /> Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза.<br />Я<br /> ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.<br /> Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп<br />был!<br /> И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два<br />голоса<br /> журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную<br /> жизнь?!<br /> Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я<br />непроизвольно -<br /> ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где<br />положенный<br /> мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!<br /> Беспредел...<br /> День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди<br />тут<br /> потом до завтра один, как дурак.<br /> Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят,<br />что<br /> запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой,<br />осторожнее!<br /> Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!<br /> Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився<br /> весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше<br />сами с<br /> ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...<br /> Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.<br /> Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!<br /> Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...<br /> Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...<br /> Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.<br />Давай<br /> же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей<br />сказал,<br /> что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично<br />выглядит!<br /> Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду<br />жрать!!!<br /> Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у<br />нас<br /> ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка...<br />уважаю...<br /> Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..<br /> Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты<br /> подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...<br /> О, минералочка, заходи... мы как раз на диете. urn:lj:livejournal.com:atom1:cs98a2:4524 2005-12-29T13:49:48Z 2005-12-29T13:49:48Z <table border="0" cellspacing="0" cellpadding="4"> <tr><td bgcolor="#EEEEEE"><b><big>Я - Бегемотик</big></b><br></td></tr><tr><td><br />Котик. Обаяшка котик хоть и демон но все равно кисунчик. Почешите за ухом и идите оплачивать проезд.<br /></td></tr><tr> <td bgcolor="#EEEEEE"><br /><br><a href="http://sibarit.ru/psytest?id=426">Пройти тест 'Какой ты персонаж '</a><br /></td></tr> </table> urn:lj:livejournal.com:atom1:cs98a2:3966 2005-11-26T09:53:14Z 2005-11-26T09:53:14Z Завывания кулера... А ко мне вчера в два часа ночи соседка снизу пришла и сказала,<br />что я плохой мальчик, потому, что у нее с потолка водичка капает... А<br />я не виноват, что у меня кран сорвало - я вообще спал и меня даже<br />рядом с этим краном не было. ;) Воды до самой прихожей было по щиколотку. Полночи<br />отчерпывал, а потом еще тряпкой возил. Блин, нет бы тепленькая была, а<br />то холодную прорвало ;( Обморозился весь, а в шесть утра предстояло бодрячком вставать и весело за дела приниматься... <br />Хны - хны, сборник косяков!<br /><br />Сегодня до работы вместо 30 минут 1,5 часа добирался. Кто-то наконец вспомнил, что зима давно уже должна начаться и пора снег включать! Вот и настал очередной день королей болгарки и шпаклевки (все жестянщики города разом икнули!). Одно радует, что это серое уныние прикроет на пару месяцев поверх льда слоем снега, грязи и соли ... Благодать!!!<br /><br />Скорее бы уже новый год, а то печень от безделья с ума сойдет скоро ;) urn:lj:livejournal.com:atom1:cs98a2:3508 2005-09-23T12:40:12Z 2005-09-23T12:40:12Z У нас говорят, что, мол, любит и, очень,<br />Мол, балует, холит, ревнует, лелеет... <br />А, помню, старуха соседка короче, <br />Как встарь в деревнях, говорила: жалеет. <br />И часто, платок затянувши потуже <br />И вечером в кухне усевшись погреться, <br />Она вспоминала сапожника-мужа, <br />Как век он не мог на нее насмотреться. <br />- Поедет он смолоду, помнится, в город, <br />Глядишь - уж летит, да с каким полушалком! <br />А спросишь чего, мол, управился скоро? <br />Не скажет... Но знаю: меня ему жалко... <br />Зимой мой хозяин тачает, бывало, <br />А я уже лягу, я спать мастерица. <br />Он встанет, поправит на мне одеяло, <br />Да так, что не скрипнет под ним половица. <br />И сядет к огню в уголке своем тесном, <br />Не стукнет колодка, не звякнет гвоздочек... <br />Дай бог ему отдыха в царстве небесном! - <br />И тихо вздыхала: - Жалел меня очень. <br />В ту пору все это смешным мне казалось, <br />Казалось, любовь, чем сильнее, тем злее, <br />Трагедии, бури... Какая там жалость! <br />Но юность ушла. Что нам ссориться с нею? <br />Недавно, больная бессонницей зябкой, <br />Я встретила взгляд твой - тревога в нем стыла. <br />И вспомнилась вдруг мне та старая бабка, - <br />Как верно она про любовь говорила! urn:lj:livejournal.com:atom1:cs98a2:3311 2005-09-07T08:40:48Z 2005-09-07T08:40:48Z "Тоска о Ней (и попутно ежик как-то вклинился)"<br /><br />Осень - грустно, дождик льется ,<br />не радует в желудке пиво,<br />в пустом сердечке так тоскливо,<br />Она меня уже забыла...<br />А с чаем еж сидит в берлоге,<br />ему на кой мои проблемы.<br />Ему грустится не о пиве,<br />а о грибе-глюциногене ;)<br />Забуду я о ней скорее,<br />ночь в сентябре полна соблазнов (строчку из любимой песни ввернул переделанную)<br />пойду гулять под дождь холодный,<br />И буду потом болеть тяжело воспалением легких, помру нафиг и она еще пожалеет, что с таким хорошим мальчиком вела себя как дура, а он ее любил и страдал по ней и забыл совсем о себе, простудился и помер с ее именем на устах...<br /><br />Рифма никакая, зато жизненно очень.<br /><br />(Прошу простить меня за опошленную тоску ежика, но я с любовью постарался к нему отнестись и сочуствием к его грусти!) urn:lj:livejournal.com:atom1:cs98a2:2819 2005-08-11T13:44:21Z 2005-08-11T13:44:21Z <br /><a href="http://bunnyherolabs.com/adopt/showpet.php?b=bWM9dGlnZXIuc3dmJmNscj0weGM1MDZiOSZjbj1jcyZhbj1tdXhh"><img src="http://bunnyherolabs.com/adopt/petimage/bWM9dGlnZXIuc3dmJmNscj0weGM1MDZiOSZjbj1jcyZhbj1tdXhh.png" width="250" height="300" border="0" alt="my pet!"></a><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:cs98a2:2797 2005-08-11T13:42:11Z 2005-08-11T13:42:11Z <br /><table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="250"><tr><td><br /></td></tr><tr><td align="center"><small><a href="http://bunnyherolabs.com/adopt/">adopt your own virtual pet!</a></small></td></tr></table><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:cs98a2:2477 2005-07-14T17:35:43Z 2005-07-14T17:35:43Z Погода - супер!!!<br />Работа - отстой!!!<br />В отпуск хочу!!!<br />А в выходные сваливаю домой!!! И клубиться, клубиться и еще раз клубиться как завещал великий ... ЧЕБУРАШКА!!! Давайте все дружить! 8)<br /><br />Что-то у меня совсем мозги набекрень отъехали... ну и немудрено, нужно же хоть иногда отдыхать!<br /><br />Хочу купаться - в этом году еще даже ножки не мочил ... urn:lj:livejournal.com:atom1:cs98a2:2228 2005-06-19T21:38:24Z 2005-06-19T21:38:24Z Отдохнул; "Жмурки" с друзьями на пиратской касете посмотрел; коньячку хорошего попил; на машинке покатался; родителям помог; завтра, уже сегодня, с утра пораньше на классной бибике покатаюсь!<br />Ну и в нете, естественно, посидел от души!!!<br />Ну а теперь на горшок и в люлю!!! ;-) urn:lj:livejournal.com:atom1:cs98a2:1970 2005-06-11T21:48:58Z 2005-06-11T21:48:58Z "Если хочешь завести друзей - заведи их подальше" И.Сусанин <br />"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное. <br />"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла. <br />(народная литовская поговорка) <br />... и являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре <br />...амеба сказала, что Бог велел делиться... <br />...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость... <br />..Кpyжка моя, я по тебе скyчаю.. <br />..кpедитные каpты, имитиpованные pоссийскими банками... <br />C declaration: double trouble <br />Pop-Corn, Cock-Porn, брр, ерунда какая... <br />SORTIr - мыло, создающее настроение! <br />Win"95 как проститутка: все трахаются и никто не любит. <br />A мы тут win.com бaлуeмcя... <br />А Scooter pаньше был маленьким катеpом! <br />А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем! <br />А вот кто не хочет cахару или cливок? <br />А вы знаете, что закуска без водки называется еда! <br />А вы и ухом не моргнули. <br />А вы пробовали снимать энцефалограмму у картошки? <br />А за окном было типичное лето. Как всегда падал снег.. <br />А незнакомок я целую робко... <br />А счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так! <br />А удовольствия должны быть дорогими... <br />А я еще живой,я розовый и теплый... <br />АА ччттоо ооззннааччааеетт ""ддууппллеекксс""?? <br />Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве! <br />Алкоголь в малых дозах безвреден даже в больших количествах. <br />Алле, гараж? Модем позовите! <br />Аппетит приходит вместо еды. <br />Ах, хорошо быть под_полковником... и под лейтенантом тоже. <br />Баба с возу - вылетит - не поймаешь. <br />Баба с возу - кобыла в курсе дела. <br />Баба с возу - кобыла в позу... <br />Баба с возу - лошадь в курсе. <br />Баба с возу - потехе час. <br />Баба с возу, и волки сыты! <br />Базар копейку любит. <br />Барыш без накладу не живет. <br />Батончик off-TOPIC и сладкая парочка TWIT... Ж8-o <br />Бахчифонтанский сарай. <br />Бег по граблям как вид спорта?? <br />Бег по утрам и cooler на голову.<br />Без рубашки ближе к телу. <br />Без пруда не вытащишь и рыбку из него. <br />Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе. <br />Береги честь смолоду - полюбишь и козла! <br />Береги честь смолоду, коли рожа крива. <br />Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет. <br />Берут завидки на чужие пожитки. <br />Бешеному дитяти - ножа не давати. <br />Ближе к телу! <br />Блюз - это когда хорошему человеку плохо... (А я люблю блюз, но это в точку!!!)<br />Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное! <br />Больше бумаги - жопа чище. <br />Больше всего сотрудников ГИБДД интересуют ПРАВА человека! <br />Большому кораблю - большая торпеда! <br />Большому кораблю - большая торпеда. <br />Большому кораблю - дольше тонуть <br />Борис Годунов - тоже БГ... <br />Бороться и искать, найти и перепрятать! <br />Брить или не брить... вот в чем вопрос <br />Бронеплита защищает от пыли и подкалиберных снарядов. <br />Будешь тише - дольше будешь. <br />Буду погибать молодым!!! (Silent Scream Board) <br />Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта. <br />Быстрее, глубже, нежнее. <br />Бэкапилась ль ты на ночь, Дездемона?! :-E~ <br />В Московской области небольшие кровопролитные дожди.<br />В России одна беда - дороги строят дураки.<br />В гостях хорошо, а дома плохо. <br />В гостях хорошо, а дома у меня нету. <br />В гуще белых облаков не видно белых облаков... <br />В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле. <br />В жизни всегда есть место поводу! <br />В здоровом теле - здоpовый стул! <br />В конце концов, среди концов, найдешь конец ты, наконец. <br />В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче... <br />В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов. <br />В ногах правды нет! Она где-то между... <br />В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... <br />В постели с Марадоной <br />В темноте все кошки серют. <br />В тихом омуте черви водятся. <br />В транспорте: - Талончик, пожалуйста, продефлорируйте. <br />В хороших руках и "уй балалайка. <br />В яйцах звон стоит... <br />ВСТАНУ УТРОМ РАНО,<br />ПОСМОТРЮ НА РОЖУ:<br />БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ БУДУ,<br />НО И МЕНЬШЕ - ТОЖЕ!!! <br />Век вклада не видать. <br />Велика Россия!!! А переспать не с кем... <br />Вера может двигать горы!.. Она колоссальная баба. <br />Верблюжонок Кельвин вернулся! ...Хорошо, что не тетя Ася... <br />Вернулся муж, а мы в прямом эфире... <br />Весна покажет, кто где срал. <br />Весна, коты, кошки... Брому мне, бро-ому!!! <br />Весной мужчин волнует не красота женских ног, а их наличие!!!!! <br />Весь вечер на арене цирка - ОПИЛКИ!!! <br />Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев. <br />Взялся за гуж - не забудь сходить в душ! <br />Видно птицу по помету. <br />Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разоренные гнезда любви, <br />Вначале было слово, и слово было убого... <br />Во что влюбился, то и целуй. <br />Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами! <br />Водка - враг студента, а студент врагов не боится. <br />Возвращается камикадзе с боевого задания ... <br />Возьми коня за рога! <br />Волков боятся - в лесу не "баться. <br />Вообще, когда ты молчишь, любимая, ты производишь неизгладимое... <br />Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер. <br />Вот тебе пол царства и пол коня. <br />Временно исполняющий свои обязанности <br />Время лечит, но доктор - быстрее. <br />Все Хаккеpы обязаны были болеть за Хаккинена. <br />Все больше людей нашу тайну хранит... <br />Все гениальное - простынь! <br />Все лишнее - детям ! <br />Все обломилось в доме Смешальских... <br />Все хорошо, что хорошо качается. <br />Вскоpе лосенок подpос и пpевpатился в настоящего лосося... <br />Вы хотите отношение высказать или отнестись? <br />Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко! <br />Выбранный президент обмену и возврату не подлежит. <br />Выше флаг вспомогательного переноса! <br />ГРУДЬ - ЭТО ЛИЦО ЖЕНЩИНЫ!!!! <br />Гибель Помпеи или "е-мое, что же я сделал?" <br />Гинеколог стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять. <br />Глупый пингвин робко прячет, хитрый - нагло достает. <br />Главное не что сказать, а кому сказать. <br />Главное, ребята, перцем не стареть. <br />Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков. <br />Голод не тетка - в лес не убежит. <br />Голод не тетка - полюбишь и козла. <br />Голубая мечта - найти друга. <br />Гостей встречают по одежке, а провожают - по морде! <br />Готовь сани летом, а честь смолоду. <br />Гроша выеденного не стоит. <br />Губит людей не пиво, губит людей вода! <br />Да кто же нам ответит за все то, что мы натворили? (c) А. Перлюк <br />Да поздно мне уже себя стесняться... <br />Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах. <br />Да, ты не дура, далеко не дура, губа моя. <br />Давайте уважать в ноге Конечность... <br />Даже если вас съели, у вас есть два выхода <br />Дайте солдату точку опоры, и он... уснет. <br />Дальше - больше...быстрее, выше, сильнее... <br />Дареному коню кулаками не машут. <br />Дареному провайдеру в канал не смотрят. <br />Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. <br />Девушка, можно Вас пригласить в театр... в анатомический... <br />Делай GET, а хочешь - PUT. Все равно тебя REBOOT! <br />Делу время, потехе - деньги. <br />Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10. <br />Держи себя в руках! Если тебя не держат ноги. <br />Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс. <br />Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы! <br />Дети на волю просятся... <br />Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков. <br />Для выхода в меню нажмите RESET <br />Для продолжения Прессни Аню Кей<br />Днем с огнем, вечером разогнем <br />Днем согнем - ночью разогнем. <br />До самых костей мозга... <br />Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьёт. <br />Доехала хорошо, целую, Крыша ... <br />Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше! <br />Доктор, я буду жить? - А смысл? <br />Долг нагишом платят. <br />Долг платежом страшен. <br />Долг процентом красен. <br />Дома от вора и стены не помогут. <br />Друга нельзя купить, зато его можно продать. <br />Друзья познаются в еде. <br />Еpyйня какая-то... <br />Еб..ться хочется, как волку. <br />Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли. <br />Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули! <br />Если Человек - венец пpиpоды, почему у меня зуб болит? <br />Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать. <br />Если в кране нет воды, то всему виной Винды!!! <br />Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч! <br />Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр! <br />Если вы проснулись на улице, значит, вы там и заснули! <br />Если голова болит, значит, она есть. <br />Если гора не идет к Магомету, значит, Моисей заплатил больше. <br />Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом. <br />Если кота спустить с крыши в водосточную трубу, то он, упершись лапами, будет ползти и вопить около 10 минут.<br />Если нельзя, но очень хочется, то можно! <br />Если перхоть передвигается, то это - вши. <br />Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении. <br />Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик! <br />Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть! <br />Если хочется работать - ляг, поспи и все пройдет. <br />Если - б море было пивом, я бы был большим заливом <br />Естественный отбор денег. <br />Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! <br />Есть еще ягодки в ягодицах. <br />Есть много чего, чего быть не должно... <br />Еще одна страна, где я не нужен... <br />Жаль кулака, да надо бить дурака... <br />Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков. <br />Желаю вам всего хорошего, и творческих узбеков. <br />Женщина - друг человека <br />Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине! <br />Женщины последовательны в своем непостоянстве. <br />Живи в глуши, а к нам грамотки пиши. <br />Живи не скупися - с друзьями поделися. <br />Жизнь - вредная штука - от нее умирают... <br />Жизнь - смертельно интересная штука ... <br />Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там? <br />Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно. <br />Жизнь, как лестница в курятнике - длинная и вся в дерьме! <br />Жил-был Инстинкт. Сам слепой, а первый поводырь. <br />Жить тяжело. А тяжело жить, еще тяжелее. <br />За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь. <br />За одним эстонцем погонишься, третьего поймаешь.:-) <br />За одного битого 15 суток дают. <br /><br />Загинайся буквой зю,<br />я любовь тебе вонзю,<br />хоть до сердца не достану,<br />но сквозь почек провонзю!!! <br /><br />Загородная резиденция "Борьки - 9". <br />Законною деньгою будь доволен и одною. <br />Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица. <br />Замысел без умысла называется вымыслом. <br />Запершись в ванной, занимался оптимизмом. <br />Запорожец: полчаса позора и ты на работе! <br />Заряженному танку в дуло не смотрят. <br />Заставь Христа богу молиться. <br />Зачем камикадзе надевали защитный шлем? <br />Зачем о Вас, давайте о приятном! <br />Здесь Вам не тут! <br />Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди! <br />Земля плоская. Hо толстая.. <br />Знание - сила. А сила есть - ума не надо <br />Зубов бояться в рот не "баться! ;)))<br />И вот она, вся голая от гнева... <br />И днем и ночью дуб ученый... <br />И долго буду тем любезен я - и этим... <br />И женщина, как буря, улеглась. <br />И между ног затеплилась надежда. <br />И не делайте умное лицо - Вы же будущий офицер! <br />И не на кого мне страну оставить.. <br />И пили они долго и счастливо. <br />И приколется обломившийся и обломится приколовшийся. <br />И своей смешною рожей сам себя и рассмешу. <br />И снова рано кончился диван... <br />И тогда наверняка Все заглючит с пол-пинка. <br />И ухом не моргнул! <br />И чего все 95 виндy pyгают? Уже ведь и 98 появилась! <br />И, вновь забыв, что главное - здоровье... <br />Идите от противного! Как можно быстрее и не оглядываясь! <br />Из "спасибо" шапки не сошьешь. <br />Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал... <br />Из двух зол я выбираю то, которое помоложе и посимпатичнее!!! (навеяло)<br />Из за леса, из за гор показал мужик MAXTOR <br />Из него выйдет толк! - Боюсь, уже весь вышел... <br />Из-под лежачего сисопа течет отнюдь не пиво... <br />Из-под стула лезут руки! - Hе пугайтесь, это - глюки. <br />Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге. <br />Именно чайники развивают самую кипучую деятельность. <br />Интересно девки пляшут по четыре штуки в ряд.<br />Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть <br />Искусственный разум способен преодолеть только искусственную глупость. <br />Искусство вождения требует жертв. <br />Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше. <br />Ищи негра ночью! <br />Каждая пипетка мечтает стать клизмой. <br />Каждому овощу свой фрукт. <br />Каждый мужчина имеет право налево! <br />Каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его. <br />Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживёшь! <br />Как говорил вентилятор, дую - следовательно существую. <br />Как говорила одна моя знакомая редиска - все пучком. <br />Как два байта переслать... <br />Как жаль, что Вы наконец-то уходите... <br />Как много девушек хороших, а я люблю женатого. <br />Как много нам открытий чудных готовит IBMа дух ... <br />Как повезло яблоку, как не повезло вам! <br />Как увижу я Маринку, сердце бьётся об ширинку. <br />Как часто Хемингуэя сокращают до 3-х букв.. <br />Каков стол, таков и стул. <br />Кашляй по тоньше - протянешь по дольше. <br />Киса, зачем Вам столько денег? Вы же уже старенький... <br />Кишка тонка, и танки наши быстры! <br />Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике. <br />Когда кончается водка - закуска становится просто едой. <br />Когда программисту делать нечего - он цвета настраивает.<br />Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой - шизофрения. <br />Количество ума на земле постоянно, а население растет. <br />Коль не веришь нам, так попробуй сам. <br />Компьютеризированная смерть. Вы любите прогресс? <br />Конец - телу венец. <br />Кончил мимо - гуляй смело. <br />Кончил смело - гуляй мимо. <br />Кончил - оботри станок <br />Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский. <br />Корова пукнула - рога отпали! <br />Кошельки к гробам не прибивают. <br />Красна изба не кутежами, а своевременными платежами. <br />Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование. <br />Крепче за шоферку держись баран. <br />Крылья... Hоги... Хвосты... Главное - коннект хороший ! <br />Крыша есть - ума не надо. <br />Кто рано встает, тот рано помрет. <br />Кто мешает тебе выдумать порох непромокаемый? <br />Кто не работает, тот пьет! <br />Кто опоздал, тот третий лишний. <br />Кто последний, тот и вводит. <br />Кто последний, тот и папа! <br />Кто раньше встал, того и тапки. <br />Кто служил в армии, в цирке не смеётся. <br />Кто стучится в дверь ко мне с толстой сукой на ремне? <br />Куда ни кинь, сам туда попадешь <br />Кулинарный романс: "Отвари потихоньку калитку..." <br />Купите себе селедку и морочьте ей голову! <br />Куплю: оскорбляющую кислоту (в цист.) <br />Куплю: чугунную панамку с дырочкой для косички. <br />Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко. <br />Курица - не птица, баба - не человек :) <br />Курица не птица - это еда такая. <br />Курс прежний. Ход задний! <br />Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жиpа - развестись. <br />Лапша на ушах - это тоже косметика <br />Легче иголке пролезть в верблюжье ушко, чем наоборот. <br />Лежачий товар не кормит. <br />Лежит боец... Не справился с атакой... <br />Лежишь на диване без гроша в кармане, встань, потрудись, с нами сговорись. <br />Лети с приветом - вернись умным. <br />Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб. <br />Лодка самым наглым образом приставала к берегу... <br />Ложись девка большая и маленькая. <br />Лучше быть нужным чем свободным.<br />Лучше гипс с кроваткой чем гранит с оградкой <br />Лучше гор могут быть только горцы. <br />Лучше иметь синицу, когда она в руках! <br />Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме. <br />Лучше кум без х2я, чем я без пальца. <br />Лучше нет влагалища, чем очко товарища. <br />Лучше переспать, чем недоесть! <br />Лучше подло, чем никогда. <br />Лучше позже, чем навсегда. <br />Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. <br />Лучше синица в руке, чем х.. в жопе! <br />Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. <br />Лучше ужасный конец, чем ужас без конца! <br />Лучшее средство от перхоти: гильотина <br />Лучший подарок к 8-му марта - разобрать новогоднюю ёлку <br />Лысый пешему не конный. <br />Люба - дорого, очень дорого. <br />Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. <br />Любви все возрасты покорны, но органы отнюдь не все.<br />Любви все плоскости покорны. <br />Любимая, желанная моя!.. Логичней, если ЭТО буду я. <br />Любите Родину, Мать Вашу. <br />Любишь кататься - катись к чертовой матери! <br />Любишь кататься - люби и катайся! <br />Любишь кататься - полезай в кузов. <br />Любишь кататься, имей сто рублей. <br />Любишь кататься, люби и самочек возить! <br />Любовь зла а козлы этим пользуются <br />Любое, слишком категоричное утверждение - ошибочно, включая и это.<br />Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица) <br />Мадам! Банан еще и кушать можно... <br />Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора... <br />Маленькая рыбка лучше большого таракана. <br />Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес. <br />Мало сказать глупость, надо чтобы в нее поверили. <br />Меня голыми ногами не возьмешь!! <br />Меняю женy 40 лет на две по 20 в pазных pайонах. <br />Мерседетый шестисос. <br />Место клизмы изменить нельзя /1 серия/. <br />Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы. <br />Много есть вредно, а мало - скучно. <br />Могила горбатого - справа. <br />Модем дело тонкое Петруха ... <br />Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат? urn:lj:livejournal.com:atom1:cs98a2:1589 2005-06-07T21:17:50Z 2005-06-07T21:17:50Z <p>Нашел картинку с осени. И всетаки она у нас классаня получилась. Это момент когда мы красавицу на полигоне гоняли на съемках для "За рулем" В этот момент на фотке я в машине сижу, а за рулем неоднократный чемпион России. Страшно было. Здесь-то по прямой мы всего километров 140 в час идем (перед фотографами притормозили), а вот в поворотах он нифига не сбрасывал. Но только он ее своими руками не собирал и всех косяков ее не знает </p> <p>&gt;8-ЕЭ Если бы я знал, сразу бы из машины пулей свалил. А так сидел и молился, потом штаны сушил и седые волоски выстригал. Она ведь на такой скорости на грани заноса шла, под свист турбинки и шипенье шин (дорогих летних кстати). Но впечатлений теперь на всю жизнь!<img src="c:/Volga-Coupe.jpg"></p> urn:lj:livejournal.com:atom1:cs98a2:1526 2005-06-06T22:01:31Z 2005-06-06T22:01:31Z Отдыхаю я вроде как и все два дня в неделю, но только дни эти редко попадают на Сб. и Вс. Проще говоря: когда не горит, то можно отдохнуть, но такого не бывает, а так отдыхай - не хочу. ;) И вот в эти отдыхайнехочу выходные, когда один хрен работа не отпускает, я сумудрился столько делов переделать... и мобильник запороть тоже, кстати говоря! А дальше маленькая история...<br />Звонят друзья: приезжай в парк 1 мая, погуляем. Местечко то еще, но летом очень красиво! Один раз, разомлев от красоты, почти до утра на лавочке прокемарили ;) Хорошо, что никто не приармянился среди ночи к нам спящим ;))) Ну вот, говорю им, что хрен я приеду: потом опять на лавочке трезветь сидеть до утра, ну уж дудки! Успокоили, что все путем, бабок нет ни у кого, пить не на что. Какой я наивный был в тот момент! Это на жвачки или цветы любимой девушке денег может не быть... Короче, когда я их встретил, они быстренького заглотили пиво (вот здесь то мне и насторожиться бы!) и побежали огненную воду искать! Ну там девченкам шампусика и нам пирожки еще, но это уже детали. Ну время уже было поздновато, но "страждущему да воздасться"! А потом довольные мы пошли до лавочки. Потом еще на семечки пробило но, читай выше, денег ни у кого не было :))) ...<br /><br />... далее самая интересная часть вырезана по настоянию администрации сайта ...<br /><br />А потом мы с ней проснулись утром у меня с больными головами и с этого момента стали друзьями. Уже несколько дней. Так сказал мой биограф! :) Вот такой способ знакомиться с девушками. А может это судьба?! urn:lj:livejournal.com:atom1:cs98a2:1219 2005-06-05T14:32:13Z 2005-06-05T14:32:13Z Блин, нафига людям выходной дается? Чтобы отдохнуть от дел, пообщаться со своими близкими и родными. (Интересно кстати, что дорогих нам людей мы называем близкими... Надо будет пофилосовствовать как-нибудь на эту тему.)<br />Короче в выходные нужно отдыхать морально и физически! А я чем занимался? В основном работой, которая уже незнамо где у меня сидит... Значит теперь на неделе буду отдыхать!<br />А вообще наконец-то офис начали ремонтировать! Ура, теперь можно будет на работе нахаляву в интернет лазить! Скорее бы уже!<br />Ну вот и все. Теперь всетаки пойду на улицу выползу, тем более, что там солнышко проглядывается! urn:lj:livejournal.com:atom1:cs98a2:968 2005-06-05T07:47:41Z 2005-06-05T07:47:41Z Вчера прикольно с друзьями посидели!<br />Ну и естественно среди ночи домой тащиться пришлось, но ни о чем не жалею! Желудок и ножки жалеют, но очень так слабо. Практически легкое разочарование у них. Сейчас супчика забабахаю и все супер будет! Жаль домой уехать не смог :( Хотел на мотике погонять: сопли по ветру и комары об лобешник разбиваются - романтика!!! ;)))<br />Все еще будет!<br />Вот так и никак больше! urn:lj:livejournal.com:atom1:cs98a2:712 2005-05-31T22:20:10Z 2005-05-31T22:20:10Z Я сплю - звонит<br />Никак - искал ей курсовик всю ночь<br />Утро - в трубку молчит<br />Ни фига не проснусь - чем смогу ей помочь<br />День - тишина<br />Работа - телефон ни звука<br />Звонок - не она<br />Шеф - давай к вечеру отчет - скука (ЕСЛИ МЕРЕШИТСЯ НЕНОРМАТИВ, ТО ЧИТАТЬ МЕДЛЕННЕЕ!!!)<br />Звонить самому - обида, нельзя<br />Ура телефон пищит - она<br />Мысли - встретиться<br />Пишу - ожидание - снова тишина<br />Сообщение - не дойти, потеряться<br />Беспокойство, нервы - куда деваться<br />Воспоминания - отчет<br />покушать - MTV+макароны с сосисками<br />Сообщение - где ответ - ЧЕРТ<br />Да молодая и глупая - чё носиться с ней<br />Друзья - позвонил<br />Поболтали - развеяться<br />Дела - ай черт<br />Кто не трепло - на себя надеяться<br />ремонт, офис - не звонят гады<br />Ксюха - все не слава богу<br />звонить - не звонить - ее начальство никогда не радо<br />мысли - далеко в прошлое<br />сам дурак - жизнь себе сами ломаем<br />отчет - почти готово<br />день за днем - друг друга теряем<br />шеф - уже скоро<br />пылесос, шампунь - прибраться, побриться<br />вечером свалить - зараннее готов, не носиться<br />шеф, отчет - доволен, уехал<br />пацаны, не только - она не звонит<br />спортзал, тачка - пацаны, кататься<br />не звонит, не пишет - злость, куда деваться<br />Серега, мальчишник - сидим, обсудить все<br />Света, червонец зажала - пиво, запрет<br />Серый, гордость - Она написала, Серому не напиться<br />Я, ответ - она, звонок<br />Городской, где ты - сидим у Сереги, ну нет здесь девченок<br />ее голос, радость - ситуация, до боли печенок<br />чувство, умереть - сказал, она понимаю<br />пишет, говорит - как тебя переубедить не знаю<br />тебя, начало отношений - знать, семья<br />последний год, каждый день и выходные - не Я<br />забить, трубку положить - грусть, тоска<br />Михан забей, гулять - мороженое, пиво ноль<br />Комары, кусать - пойду уже домой<br />Пришел, звонить - результат, нули<br />Компьютер, модем - спать, под глазами круги<br />Жизнь, какашка - этап, все заново<br />Ночь, спать - утро, ... Да вырублю уже короче городской телефон и сотовый поменяю и хорош париться из-за тех кто нас не достоин!<br /><br />Моей, в ранней молодости сбитой локомотивом любви, загубленой душе посвящается. :) urn:lj:livejournal.com:atom1:cs98a2:458 2005-05-27T21:58:36Z 2005-06-19T21:33:19Z Неделю пытался законнектиться и вот счастье стало возможным!!!<br /><br />%)<br /><br />Ходил я вчера (уже даже позавчера - про время забыл) на фильм про зеленых человечков {кто в теме, тот поймет ;-) } в компании потрясающего человека!!! Большое этому человеку спасибо и, вероятно, это было мое лучшее посещение киношки! Фильм на уровне, как и полагается такой долгоиграющей сказке как Звездные Войны. Хотя бывают и лучше, и если кто-то решил пойти на какую-нибудь комедию, ничего не потеряет. Хорошо время провел, и настроение потом почти сутки на уровне было! А было бы и дольше, да, к сожалению, нашлись желающие его подпортить своей глупостью. Ну и хрен с ними. Указательный палец человеку для того и дан, чтобы на дураков показывать!